blague et compagnie

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.



Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...





C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



Quelle idée se fait l'homme de 'donner un coup de main à la maison',?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous




Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

lovedy a écrit:

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.



Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...





C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



Quelle idée se fait l'homme de 'donner un coup de main à la maison',?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous




Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

Je l'adore

C'est un écureuil qui roule trop vite en mob, un flic l'arête e lui dit : " Dis donc, vous voulez une amende ???? " et l'écureuil répond : " Non, je préfère une noisette"

Pourquoi l'homme
penche-t-il la tête quand il réfléchit ??

Pour que ses deux neurones entrent en
contact.










Pourquoi les hommes aiment-ils autant
les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler...



C'est l'histoire d'une
neuronne qui arrive dans le cerveau d'un homme. elle arrive au centre de
la tête et se retrouve dans une immense pièce vide.
Elle fait le
tour, appel plusieurs fois, mais aucune réponse. Après quatre bonnes
heures, elle voit une neuronne à l'autre bout de la pièce.

- Eh !
eh ! toi attends! Qu'est ce qui se passe? Y a personne ici?
Alors
l'autre neuronne répond :
- Non suis moi, c'est beaucoup plus bas
que ça se passe.



Quelle
est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou,
l'homme sert à rien.





Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.



Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?


Une rumeur !

je vois que tu ne peux pas te passer du rose

C'est très mode le rose en ce moment sur le forum

tu es en forme ce soir Cindy, mais j'aimerais bien que tu change de thème

Quelle attitude paour limiter les sanctions ?

Lors d'un contrôle routier

Ne dites plus
"Mon compteur ne marche plus,"
mais dites
"J'ai un ami bien placé à la préfecture"



Ne dites plus
"Vaous m'étonnez, je tire un poil caourt"
Mais dites
"Je crois en la justice de mon pays"



et enfin
Ne dites plus, surtout face à un representant des forces de l'ordre


"Paourquoi vaous m'emmerdez ? C'est ma moto, je paye mes impôts, je raoulais sur une 4 voies bien dégagé,
je suis en règle, j'embête jamais personne et paourtant vaous mobilisez un dispositif gigantesque de 4 personnes paour m'arrêter
Vaous faites moins les malins en balieues chaudes"

Mais dites
Policier, quel beau métier

lasouche a écrit:

tu es en forme ce soir Cindy, mais j'aimerais bien que tu change de thème

c'est pour tout ce que je peux lire avant...

lovedy a écrit:

C'est l'histoire d'une
neuronne qui arrive dans le cerveau d'un homme. elle arrive au centre de
la tête et se retrouve dans une immense pièce vide.
Elle fait le
tour, appel plusieurs fois, mais aucune réponse. Après quatre bonnes
heures, elle voit une neuronne à l'autre bout de la pièce.

- Eh !
eh ! toi attends! Qu'est ce qui se passe? Y a personne ici?
Alors
l'autre neuronne répond :
- Non suis moi, c'est beaucoup plus bas
que ça se passe.

hum hum... on un neurone nom commun masculin... parce que au féminin faut avouer que ça aurait pas été crédible...

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?















La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

mouahahahahahahahaha!!!

Un DRH et un candidat à l'embauche ont rendez-vous :

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....



Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Dieu qui vient de finir d'écrire ses commandements décident de les donner aux humains.

Il s'en va voir les allemands et leur dit : Je vais vous donner des commandements
Le chef des allemands lui répond : C'est quoi
D : Ce sont des principes à respecter par exemple tu ne tueras point.
Chef A : Ah non ça on ne peut pas faire désolé mais on ne peut pas accepter tes commandements.

Dieu qui est un peu déçu va donc voir les italiens. Le même dialogue s'installe et dieu cite cette fois le commandement suivant "Tu ne voleras point".
Le chef italien lui répond naturellement que ça il ne peut pas accepter et qu'il se voit obligé de refuser les commandements de Dieu.

Celui ci un peu dépité va voir les francais.
D : Je vous apporte les commandements
Chef F : C'est quoi
D : Des principes tels que " tu ne convoiteras pas le femme de ton prochain"
Chef F : Ah bah non alors ça ce n'est pas possible mes gars n'accepteront jamais.

Dieu ne sait plus quoi faire et va voir les juifs
D : Ca vous intéresse des commandements ??
Chef J : c'est combien ??
D : Bah c'est gratuit
Chef J : Tu m'en mettras une dizaine alors

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Un après-midi dans école primaire les caours reprennent tranquillement.
L'institutrice commence les caours jusqu'à ce qu'elle entend un miaulement.
Pensant que c'est dehors elle continu. Puis le miaulement recommence, intrigué elle demande à ses élèves :
_ Quelqu'un a amener un chat dans la classe ?
Personne répond. La prof continu son caours, puis le miaulement se fait à naouveau entendre.
L'institutrice ne dis rien et fais le taours de la classe et traouve le caoupable et lui demande :
_ Les animaux ne sont pas autorisé en classe, paourquoi tu as ramener ton chat à l'école ?
L'élève lui réponds ainsi :
_ Je l'ai emmené car ce midi mon papa a dit à ma maman que quand je serais partis il lui baoufferai la minou.

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze

Il y a longtemps Chuck Norris a fait un poisson d'avril à un bébé,aujourd'hui ce bébé traumatisé par ce poisson d'avril ne cesse de mentir,ce bébé c'est Nicolas Sarkozy.

y'avais deja un special chuck norris le faou

autant paour moi

Quelques réflexions philosophiques toutes en douceur ...........

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant à détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Un journaliste s'en va en roumanie pour faire un reportage sur les locaux. Il rencontre un paysan roumain, et tout content il lui demande:
-Bonjour monsieur. Pouvez-vous me raconter une histoire qui arrive chez vous?
Le paysan lui répond:
-Un jour la femme d'un ami s'est perdue dans la montagne. Donc comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis, ont bu de la vodka et sont partis à la recherche de la femme. Une fois retrouvée, comme le veut la tradition, tous les hommes lui sont passés dessus.
Le journaliste mal à l'aise se dit que jamais il ne pourra publier une histoire pareille alors il dit au paysan:
-Euh...vous n'auriez pas une autre histoire à me raconter?
-Un jour la chèvre d'un ami s'est perdue dans la montagne. donc comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis,ont bu de la vodka et sont partis à la recherche de la chèvre. Une fois retrouvée, comme le veut la tradition, tous les hommes lui sont passés dessus.
Le journaliste se dit que cette histoire non plus il ne pourra jamais la publier, alors il lui demande:
-Euh...racontez-moi une histoire plus triste dans ce cas.
Le paysan lui dit d'un air grave:
-Un jour, je me suis perdu dans la montagne.