blague et compagnie

La prière du Jacky Tuning Tuch:

NOTRE PERE DU BITUME
QUE TON MOTEUR SOIT PREPARE
QUE TES JANTES BRILLES DE MILLE FEUX
QUE TON POT CRACHE SES PLUS BELLE FLAMMES DE L ENFER
QUE TA SONO PETE TOUS LES RECORDS SPL
QUE TON INTERIEUR SOIT CUIRIFIER
PARDONNE NOUS NOS BURNS
ELOGNE NOUS DES FLIC CAR C EST A TOI QU APPARTIENT DE NOUS DONNER LE SOLEIL SUR
TOUS LMES MEETING ET CE POUR DES SIECLES ET DES SIECLES A VENIR

RVTUONO a écrit:

Quelques réflexions philosophiques toutes en douceur ...........

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant à détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Lilifly a écrit:

Un journaliste s'en va en roumanie pour faire un reportage sur les locaux. Il rencontre un paysan roumain, et tout content il lui demande:
-Bonjour monsieur. Pouvez-vous me raconter une histoire qui arrive chez vous?
Le paysan lui répond:
-Un jour la femme d'un ami s'est perdue dans la montagne. Donc comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis, ont bu de la vodka et sont partis à la recherche de la femme. Une fois retrouvée, comme le veut la tradition, tous les hommes lui sont passés dessus.
Le journaliste mal à l'aise se dit que jamais il ne pourra publier une histoire pareille alors il dit au paysan:
-Euh...vous n'auriez pas une autre histoire à me raconter?
-Un jour la chèvre d'un ami s'est perdue dans la montagne. donc comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis,ont bu de la vodka et sont partis à la recherche de la chèvre. Une fois retrouvée, comme le veut la tradition, tous les hommes lui sont passés dessus.
Le journaliste se dit que cette histoire non plus il ne pourra jamais la publier, alors il lui demande:
-Euh...racontez-moi une histoire plus triste dans ce cas.
Le paysan lui dit d'un air grave:
-Un jour, je me suis perdu dans la montagne.

une maitresse demande a ses élèves

qui a une idée de ce que peux être une mort très douce

une petite fille lève la main: oui madame c est la mort q a eu mon grand père

ah bon? et comment est il mort ton grand père?

il s est endormie!

ah! oui en effet c est une mort douce

et maintenant est ce que quelqu'un aurait une idée de ce qu' est une mort atroce?

la même petite fille : oui c est la mort qu a eu le copain de mon grand père

ah bon? et comment est il mort?

ben il était dans la voiture quand mon grand père c est endormie...

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants
accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline, avez-vous déjà
utilisé le produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que
la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ca ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de
chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.




Un homme passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?
Le coiffeur regarde le nombre de client qui attendent déjà leur tour et lui répond:
-Au moins deux heures!
Et le gars s'en va. Le lendemain, il revient et lui demande:
-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?
Le coiffeur comme la veille lui répond:
-2 heures!
Et le gars s'en va. Au bout d'une semaine de ce manège le gars revient encore et pose la sempiternelle question au coiffeur:
-Combien de temps je doit attendre pour que vous puissiez me couper les cheveux?
Et le coiffeur lui répond:
- Une heure et demi!
Et le gars s'en va. Mais cette fois le coiffeur demande à son copain de le suivre pour savoir où il va. Alors son copain le suit puis finit par revenir. Le coiffeur lui demande:
-Alors où est-ce qu'il va quand il sort d'ici?
Et son copain lui répond:
-Chez ta femme!!

petits articles sympa :

ca frise la science-fiction

Extrait du dico du Faou


Fellation : mesure temporelle de 10 à 15min durant laquelle un homme profite pleinement du silence de sa femme.

mignon hein qui veut mon dico ??

et tellement vrai

mais c'est tellement vrai

je savais que pareil chose plairait à la gente féminine de notre communauté matorde

Blague pour joker, âme sensible, s'abstenir




Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

une petite citations qui ma fait rire, toujours pour joker

Une femme va voir son médecin et déballe ses saoucis
_Voilà docteur, je m'ennuie avec mon mari au lit, peut-on faire en sorte qu'il soit monté comme un taureau?
Le médicin regarde sa patiente et lui répond
_ Bien sur madame, déshabillez-vaous.
Choqué,la femme regarde le médecin se mettre à poil et lui demande
_Paourquoi faire ?

_Vaous vaoulez qu'il soit monté comme un taureau, et bien on va commencez par les cornes

Faou-Fanch a écrit:

Une femme va voir son médecin et déballe ses saoucis
_Voilà docteur, je m'ennuie avec mon mari au lit, peut-on faire en sorte qu'il soit monté comme un taureau?
Le médicin regarde sa patiente et lui répond
_ Bien sur madame, déshabillez-vaous.
Choqué,la femme regarde le médecin se mettre à poil et lui demande
_Paourquoi faire ?

_Vaous vaoulez qu'il soit monté comme un taureau, et bien on va commencez par les cornes

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit :
si tu raffermis ca, ...on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!
Il lui pince chaque sein et dit :
si tu raffermis ca on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!

... Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
tu sais que......
si tu raffermissais ca on pourrait se débarrasser
du jardinier, du facteur et de ton frère..!!!